| Рокабилли стори |
[18 Apr 2012|10:37am] |
Приснился сон, в котором я кому то рассказываю, что у меня бывают прикольные сны, но в них нет реального сюжета... (Может и так, но сюжет резко додумывается уже через 10-15 минут после просыпания) А потом, вдруг весь сон заиграло рокабилли и возник сюжет:
 Набриолиненный такой грабитель, приезжает на старом кадилаке и грабит мотель. Что-то идёт не так и он вынужден взять в заложники старушку. Такая, божий одуванчик, а к ним на хвоста садится её слегка истерична, нескольки невменяемая внучка лет 16-ти. Грабитель увозит их куда-то в глуш, там есть посёлок, где они останавливаются в старом доме. В результате умных бесед и некоторых действий становится ясно, что грабитель влюбляется в... БАБУШКУ (может кого напомнила, может просто накатило, не суть). Он становится более вежливым, учтивым... шухерит по дому, пытаясь создать комфорт. Ну и понятно что близости между ними нет и быть не может, но видно, что очень необычайно сильна его привязанность. В тоже время 16-летняя ягоза сама шликает на набриолиненного грабителя и всячески ревнует к бабушке и обвиняет её в ворожбе. А мэн её игнорирует напрочь. В одном из финальных событий она даже подстраивает так, чтобы бабушка упала, но мужик ловит её на руки... такая романтичная сцена. В финале бабушка умирает, на последок просит присмотреть за внучкой. Грабитель и эта внучка лежат обняв труп, играет рокабилли, занавес, титры.
|
|
| Клёпа |
[14 Apr 2012|10:19pm] |
|
|
|
| Снежная королева |
[02 Apr 2012|04:17pm] |
Вот сценарий придумал тут, думаю был бы неплохой блокбастер.
Жила была обычная, чисто масковская пара, Герда работает где-то в офисе, Кай какой нибудь хипстерок фотограф. Сразу после знакомства с героями, подробно освещаем приватную сцену их жаркой любви, в уютненькой однушке Бутово. Потом они пьют чай и едят сардельки.
 На следующий день Кай получает заказ, фотографировать в каком-то крутом офисе фотки для какого-то гламурного журнала. Едет туда, там его встречает хозяйка. Это такая богатая пожилая дама с пластической операцией и густым макияжем с маникюром. Она всячески обхаживает Кая, угощает коньяком и понятно, что добром дело не кончится. В общем, далее освещается подробно сцена, где упирающийся Кай насилуется напудренной тёткой. Потом они допивают коньяк и едят терамису. Оказалось, что опытная тётка таки понравилась Каю, тем более, что она его оформила к себе на работу и сразу дала бабла.
 Кай приходит домой, с Гердой он холоден, надменен, отказывается от борща и ведёт себя неестественно. Так проходит пара дней... Кай всё больше понтуется, купил себе пальто с меховым воротником, казаки со шпорами и тёмные очки на пол-ебала и заявляет, что уходит. Тем временем Герда грустит, далее подробно освещается тема, как она одиноко грустит в душевой кабине. Затем она пьёт кофе и курит.
Далее показывают Кая, который фотографирует каких-то гламурных пидарасов в стрингах. Сам едва ли не трётся с ними жопами. Это его новая работа. Все нюхают какаинум и стонут в экстазе. Фу! Фотосессию с пидарасами подробно не показываем, потому что наш фильм про добро.
 Герда звонит общему другу семьи Олле Лукойе (старый растаман). Тот расказывает Герде, что Кай связался с пидарами и потому всё так. Герда решается идти его спасать. Но по дороге её задерживают охранники, которым злая тётка Королева дала напутствие, в здание её не пускать, под любым предлогом. Герду вяжут в спец. помещение, где уже тусуется какая то пьяная блядь. Далее подробно показана сцена, где на глазах у прикованной наручниками Герды, два здоровых охранника насилуют эту пьяную блядь, которая сначала сопротивлялась, а потом стала дико тащится. Затем в комнату входит третий самый здоровый охранник, отстёгивает Герду, и пытается её дико изнасиловать, ему помогают предыдущие охранники, потерявшие интерес к пьяной бляди. Но в комнату врывается знакомый семьи Оле Лукойе, адски даёт всем по щщам и увозит Герду из этого исчадья зла и разврата. Охранники пьют виски и матерятся.
Королева в гламурном чилауте бухает с Каем и ещё несколькими смазливыми хипстерами. Они адски нюхают кокс, пьют пинаколаду и между тем начинается оргия, в процессе чего, Кай вместе с остальными адски насаживают Королеву в три смычка, и Как замечает, что смазливые хипстеры тянут лапы к его дубине, слюни роняя. Он приходит в себя и сваливает из этой богодельни. Закуривает и сплювывает сквозь зубы. А так как он пьяный, то попадает в ДТП, где ломает ногу.
Он попадает в клинику. А между делом оказывается, что его уволили, и к тому же платить за битую тачку (принадлежащую Королеве) надо. Его в больнице навещает Герда. Далее показана сцена разврата в больничной палате. Потом они едят апельсины и запивают чаем из термоса.
 Кай выписывается из больницы и продаёт в столичную газету фотки, где Королева без макияжа и парика, лысая и некрасивая в окружении пьяных геев. Из европпы возвращается ейный нереально крутой муж (депутат) и разгоняет всю эту богодельню нахуй, а Кая делает директором этого рекламного агентства и оплачивает сломаную ногу и моральный ущерб.
Вот!
|
|
| Москали и маски |
[20 Mar 2012|10:58am] |
Про выходца с периферии обычно говорят: простой, наивный. Но проблема городского человека в необходимости носить маску. Проблема заключается не в самой маске, а в обращении с ней. Я выявил ряд из них:
1) Индивид верит, что маска и есть он сам.
2) Индивиду не нравится маска, но он вынужден её носить.
3) У индивида много масок и он в них путается.
Это не просто около-философские, психологические бредни. Это то, что я реально осознал, когда в очередной раз, возвращаясь из азии, наблюдаю за соотечественниками. Перед поездками, подвох не замечается. Однако после возвращения сразу становится заметно, какие непростые у людей щщи. Со временем и самому приходится напрягать щщи и продолжать жить по правилам мегаполиса.
|
|
| Креативный класс |
[19 Mar 2012|05:22pm] |
Филипп Филиппович укоризненно полистал ЖЖ…
— Какое скотство…
– Так ведь креатив, Филипп Филиппович!
– Нет, – совершенно уверенно возразил Филипп Филиппович, – нет. Вы первый, дорогой Иван Арнольдович, воздержитесь от употребления самого этого слова. Это – мираж, дым, фикция!
Что такое этот ваш креатив? Художник с мольбертом? Композитор, который придумал "лунную сонату"? Да его вовсе не существует! Что вы подразумеваете под этим словом?
 Это вот что: если я, вместо того чтобы оперировать, каждый вечер начну у себя в квартире писать музыкальные альбомы, у меня настанет креатив? Если я, ходя в уборную, начну, извините меня за выражение, мазать холсты говном, а потом вешать в интернете, и то же самое будут делать Зина и Дарья Петровна и в уборной получится креатив? Следовательно, креатив сидит в клозетах, а не в головах? Значит, когда эти баритоны кричат: «Даёшь креатив! Креатив в массы!», я смеюсь. Клянусь вам, мне смешно! Это означает, что каждый из них должен лупить себя по затылку! И вот когда он вылупит из себя все эти фото–биенале, дизайн лебедева, айфон, вконтакте с ЖЖ, frooty loops и тому подобные галлюцинации, а займется чисткой сараев – прямым своим делом, – креатив наступит сам собой. Двум богам нельзя служить! Невозможно в одно и то же время гонять балду в интернетах и устраивать фото–сессии на каких–то свадьбах! Это никому не удастся, доктор, и тем более людям, которые, вообще отстав в развитии от европейцев лет на двести, до сих пор еще не совсем уверенно ставят винду!"
|
|
| Панорамы Вьетнама (кликабельные) |
[18 Mar 2012|07:56pm] |
Вид на Фантьет:
Рыбацкая деревня в Муи Не:
Город Да Лат:
Вьетнамское кладбище в окрестностях посёлка Муи Не:
|
|
| Спилберга и Данелия... |
[02 Mar 2012|10:19am] |
Крепко спал. Снилось, что отправили меня на орбиту. Рейс пролегал через Домодедово. Через стекло иллюминатора открывались замечательные виды. А потом мы пристыковались к громадной станции. На станции происходил какой то симпозиум. Я был представителем от России. По началу удивлялся, почем я? Удивление разрешилось, что типа выбрали меня по кадрам, так как отец работал на оборонном заводе, да и я там практику проходил... когда то. Суть симпозиума сводилась к демонстрации всяческих достижений. Моя "сценка" называлась "Левша", тоесть я представлял российские нанотехнологии, а также проводил эксперимент по всасыванию алкоголя в кровь, в состоянии невесомости и искуственной гравитации. Каюта у меня была охуенная, в баре было какое-то зелёное бухло (но не Абсент)... ну и далее во сне шёл перечень событий по соблазнению каких-то участниц симпозиума из дружественных соц.стран...
Просыпаться решительно не хотелось... такие сны как подарок от Спилберга и Данелия...
|
|
| Писк из тени |
[01 Mar 2012|05:16pm] |
  Почему в России, если уёбищному гламуру и пытаются что-то противопоставить, то это что-то обязательно заскорузлое, аляпистое, картавое, прыщавое, немытое и пьяное "наше всё"?
Вот так: либо гламур, либо гнилозубое, с грязью под ногтями. А без грязи же как? Это уже метросексуальность какая то получается, от которой и до педерастии недалеко, а значит опять уёбищный гламур. Итого замкнутый круг!
Почему-то некоего отдельного от всей этой хуеты движа, некоего альтернативного замута, постороннего от этого всего, нету? Ну точнее, в общей массе нету... хехе...а так, по местам бывает конечно, хехех.
|
|
| Про быдло |
[21 Feb 2012|12:38pm] |
В сердцах у нас зовутся "быдлом" все,
Кто вырос в средне–русской полосе,
Усатый постовой с довольной рожей,
За штраф, что взял, назваться быдлом может.
И дама в красном, завсегдатай суши бара,
За то, что сучка, не следила за базаром.
Рабочий, пьянь, а также даже он:
Российский, офисный планктон.
Тут стоит беспристрастно разобраться,
Кто стопроцентно может быдлом называться.
Сие клеймо зависит не от знаний,
Не интересов перечня отнюдь,
Не от отсутствия духовных истязаний,
Не в родословной скрыта "быдла" суть.
И я замечу Вам на риск и страх,
Что "быдло" — это где то в головах.
Чтобы постигнуть суть сего значения,
Узнайте всё про самоуважение
И чтобы ясно стало, словно днём
От самолюбия, понять, отличие в чём.
Коль самолюбие твоё границ не знает,
И делать пакости спокойно позволяет.
Коль самому быть негодяем не обидно,
Коль груб ты с ближним - скажем прямо: "Быдло!"
|
|
| И опять про арифметику... |
[10 Feb 2012|05:20pm] |
 Вот же интересное дело. Венские сосиськи на 20 рублев дешевле, но сами по себе ТОЛЩЕ! А франкфуртские соответственно дороже и тоньше... но вкусней в разы! И это всего в 20 рублей разницы... в рассчёте на килограмм естественно.
Стало быть когда я беру полкило, то венские дешевле на 10, ровно на столько франкфуртские вкуснее. Но блять разница во вкусе всего в 10 рублей... Однако, я же не ем сразу пол кило одним махом... стало быть съедая три сосиськи я чувствую разницу во вкусе стоимостью едва ли больше рубля! Но какова разница, господа!
|
|
| Про бухло |
[10 Feb 2012|01:04pm] |
 Есть такой напиток, уже набирающий популярность в России - "Лимончелло" (итал. Limoncello). 30-градусный ликёр, ну понятно что это водка с лимоном и сахаром. Для итальянцев этот напиток считается едва ли не классическим, судя по его наличию во всех общепитах.
Кстати изготовить его можно запросто самостоятельно... настаивать на лимонных корках и всех делов. Главное водяру нормальную использовать, а не то пойло, которое у нас обычно по 100-200 р. на прилавках.
Помимо этого, существуют некоторые модификации: "Лимончино" - Тоже самое, только 20 градусный и тоже вполне известный. Явно для тех, кто дрищет пить крепкое.
А ещё видел, стояла "Лимончита" - 17 градусный эмульсионный ликёр. Вот не знаю, может это местная бодяга, я не пил... гыгыгы. На своей родине стоит всего 7 евро за 0,5.
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.2){kind=small}
goosin's journal
